The aventures of Cataclysme in holidays

C'était dans le Sud. En colo. Tu vois, dès le premier jour, dès la première heure, j'ai montré à tous mon âme sous-douée de première classe.

On venait de finir notre premier repas dans la cantine, ma foi, tout à fait merdique, mélangeant des œufs pourris à la mayo puante, avec du poulet à moitié congelé à goût douteux de poisson.
À peine la tente installée, je descend de mon lit-à-étage-de-merde-qui-a-l'air-de-se-casser-la-figure-au-moindre-mouvement, et là, PAF! J'me prend la cheville dans un crétin de clou dépassant de l'échelle. Si c'est pas de la malchance, ça !
Mais, comme la merde atomique que je suis, je ne m'en aperçoit pas directement. Je rejoint mes amis, prêts pour la plage, quand soudain Inconnue n°3 s'écrie :

" Aaaaah !! Machin, t'as du sang sur ton pied ! "
 

Merci, merci. À deux doigts de lui flanquer une gifle, pour
1- M'avoir VULGAIREMENT appelée Machin.

2- Avoir gueulé ça si fort que les 60 personnes autour de nous me regardent avec suspicion.

Et MERDE. Ça ne pouvait tomber que sur moi. Je baisse les yeux vers mes chevilles. Et remerde. Y'a du sang partout.

" Vas chercher les anims' ! " me dit Inconnu n°6.

Ahah. Merci. Merci, mais c'est QUI les anims ... ?! Ils sont OÙ, MERDE??! Je vais vers la 1ère adulte que je croise qui ouvre de grands yeux en voyant tout le sang sur mes jambes.

"Hé ho ! C'est que du sang ! " ai-je envie de lui gueuler, de TRES mauvais poil. Non mais, c'est vrai, quoi !
 

Elle m'emmène à "l'infirmerie", le seul endroit en CIMENT avec des MURS et ... Un ventilateur ! Rhaaaa, c'est quoi ce favoritisme, ils laissent les tentes en plastiques à 45 degrés aux jeunes, c'est ça ?!

La femme me regarde de travers.

" Et bien, ça commence bien ! Dès le 1er jour ! "

Comme si j'le faisais exprès.

Je suis né cataclysme, M'dame, c'est pas d'ma faute, ai-je envie de lui rétorquer.
 

Mais ce n'était pas la peine de lui confier ça. Elle le découvrirait d'elle même, la pauvre !

On était alors dimanche. J'avais déjà une cheville K-O.
 

Lundi, je me mutile les mains en essayant d'enfiler une putain de combi.
PAF! Quatre doigts en moins.
 

Mardi, je trébuche sur un con de caillou qui faisait la bronzette à la VERTICALE juste devant NOTRE tente. Merde, quoi.
Et POUF! Deux orteils K-O.
 

Mercredi, en nageant pataugeant dans la mer, un abruti de rocher me fonce dessus et m'attaque à travers mes palmes.
Et VLAN! Les deux chevilles K-O.
 

Jeudi, je souffre le martyre. J'arrive à peine à poser le pied par terre, à cause du maudit rocher qui a agressé SADIQUEMENT mon pied. Peut être qu'une algue venimeuse s'est introduite PERVERSEMENT sous ma peau...?
 

Et bien sur, comme je suis le Dieu des sous-doués et que j'ai aucune, mais alors là aucune chance, c'est la soirée quartier libre en ville. ... En ville ! Vous ne comprenez pas ?! La ville est à 1h de marche au moins dans le noir, sur un chemin en pente et couvert de cailloux pointus et glissants. La mort pour moi ...

Vendredi, une conne d'épine de rose se plante dans mon orteil.
Et HOP! Et un orteil en moins.
 

Samedi, sur le chemin de la plage, un imbécile de buisson de ronces me fonce dessus dans le noir. Nooooon, mais le FOURBE, quoi ! Il aurait pu m'attaquer en pleine lumière, y'aller franchement, quoi ! Putaaaain.
Et BAM! Plus que 4 orteils au compteur ...
 

Et dimanche, après avoir utilisé toute la réserve de désinfectant ET de pansements de l'infirmerie, je me croyais enfin hors d'affaire.
ET BÉH NON!
 

Lors de la soirée de présentation des nouveaux arrivants, un jeu STUPIDE ( mais alors là STUPIDE ) est organisé pour se présenter aux P'tits nouveaux. Tous en cercle, on doit courir pour changer de plot le plus vite possible. Le dernier, qui n'a plus de plot, doit aller se présenter au milieu. Et, alors que je coure à 200 km/h (au moins!) vers un plot vide, une attardée de fille déboule sur ma droite et me fonce dedans. Je dérape sur les graviers. Les jambes en sang, j'me relève à toute allure.
Si tu crois que j'vais m'laisser faire, Tassepé, tu te gourre complètement.
Je récupère mon plot, le cache dans mon dot, et file m'assoir ailleurs avant qu'elle ne remarque que j'ai chouré son plot. Mais la *** s'en aperçoit, me fonce dessus...

[ claquements de dents rien qu'en évoquant le souvenir ]
 

... Et me renverse. 75 kg pour 1m50 de graisse qui me tombe dessus et je m'effondre sur les graviers.
 

Papa, maman, je vous aime.
 

Hélas, je ne suis pas encore au Paradis, et, bien sûr, c'est à moi d'me présenter.
 

Le jambes en sang, je m'avance au milieu du cercle.
 

" Salut ! J'm'appelle Cataclysme ... "