Pas doué un jour... Pas doué toujours!

#UnGars

Je fait partie de cette caste maudite et redoutée des PAS DOUÉS.

[Ouais, gaston, c'est RIEN à côté de moi! ]

Mais, pas les pas doués genre normaux, non !

Mes parents se sont trompés lors de ma commande, il y a une quinzaine d'années. Au lieu de cliquer sur le bouton enfant, ils ont cliqué sur le bouton boulette atomique H24. Ils se sont rendus compte de l'erreur, bien sûr, mais c'était trop tard, la cigogne s'était déjà envolée avec la commande.

Pauv' conne. T'aurais pu attendre un peu !

Au lieu de ça, un mois d'hiver, elle a amené une merde confirmée à l'apparence de joli bébé. Innocent. Ah ! La vie est mal faite.

Bébé a fait ses débuts dans le monde, et vite, ses pauvres parents se sont rendus compte de la VRAIE NATURE de leur enfant. Mais c'était trop tard, la machine était lancée...

À 2 ans, bébé laissait tomber son doudou dans le jardin d'une maison abandonnée.

Ses pauvres parents essuyèrent tour à tour la canne à pêche, l'épuisette, le râteau, le balai et le lasso pour parvenir à le récupérer ; en vain. Le doudou restait étendu dans les mauvaises herbes, au milieu des mouches et des araignées.

Finalement ils retrouvèrent l'ancienne femme de ménage de la maison (ne me demandez pas comment) qui avait gardé un vieux double des clés de la maison (ne me demandez pas pourquoi).

Et Bébé fut pardonné.

À 4 ans, bébé se planta un bâton de sucette dans l'oreille.

Ses pauvres parents essayèrent tour à tour la pince à épiler, le coton-tige, l'eau, le savon pour retirer les morceaux de sucre coincés au fond, mais rien à faire. Le sucre avait fondu et s'était collé à l'oreille, et la Merde Atomique continuait de pleurer avec toute l'innocence dont elle était capable. Finalement, ils allèrent en catastrophe à l'hôpital, et, après les fameuses CINQ HEURES D'ATTENTE des urgences, Bébé finit par être délivré de sa prison de sucre.

Et il fut pardonné.

[Héhéhé! Admirez ma magnifique métaphore avec le sucre!]

À 6 ans, bébé sniffa des petits pois.

[Je ne suis PAS responsable de mes actes à cette époque, j'étais inconscient!]

Oui oui, il SNIFFA ses légumes, espérant les faire disparaître, et ainsi ne pas avoir à les manger.

Ses pauvres parents essayèrent tour à tour de moucher, de pincer, de frapper, de masser, de tirer le petit nez de leur enfant, mais, rien ne faisait sortir l'affreux légume.

Bébé – qui n'était plus tellement un bébé – continuait de ronfler si bizarrement que ses parents faisaient des cauchemars chaque nuit. Finalement, un ami leur conseilla ( ne me demandez pas d'où il sortait son conseil ) d'essayer de faire respirer du POIVRE à Pas Doué Junior, et le petit pois finit par être éjecté de son nez – qui, entre temps, avait TRIPLÉ de volume.

Et il fut pardonné.

A 8 ans, bébé avala d'un trait une bouteille de sirop à la fraise. Mmmmh... Sauf que c'était un médoc.

[Oui, vous savez là, le truc soit disant super bon, à la framboise, avec une pipette...]

Oui oui, il avala d'un trait une bouteille entière de médicament, car il s'ennuyait, entourés de ses parents et de leurs amis, au milieu de leurs conversations de grands.

Ses pauvres parents furent obligés d'abandonner leurs amis, et d'appeler un taxi à 2h du mat', et d'emmener Merde Atomique aux urgences - que leur enfant chéri leur avait déjà permis de connaître quelques années plus tôt. Après avoir passé toute la nuit à patienter dans leur célèbre salle d'attente, on accepta Merde Atomique et on le garda pour la nuit. Les pauvres parents, virés par les médecins, furent obligés, les taxis n'étant pas nombreux devant un hôpital, à 5h du mat', de rentrer à pied.

Mais il fut pardonné.

A 10 ans, Catastrophe Ambulante prit l'une des statues en plomb de son père, qui était presque aussi grande que lui - même s'il était plutôt petit - et l'emmena faire du trampoline.

Oui, car il adorait cette statue, qui représentait une africaine nue, portant un seau d'eau sur la tête - et non, je ne sais pas pourquoi il l'adorait tant, cette foutue statue! Il emmena donc sa femme nue sa belle africaine faire du trampoline avec lui, en roulant la statue jusqu'au jardin - un jour où son père n'était pas là, évidemment. Sauf que... le trampoline craqua quelques secondes après qu'il fut monté sur dessus. Bien sûr, avec la chance de Boulette Atomique, la statue lui tomba en travers de la jambe. La suite, vous la connaissez déjà : l'ambulance, les urgences, la salle d'attente, etc.

Ses pauvres parents perdirent à la fois leur statue, dont le bras s'était cassé, et leur trampoline, dont la toile était fendue.

Et leur enfant, dites vous? Nooon. Ils étaient habitués.

Mais bébé fut pardonné.

Oh! Je pourrais continuer comme ça avec toutes les années de ma de sa vie. L'essentiel, c'est que vous m'ayiez bien cerné. Que vous compreniez pourquoi dans cet article, j'ai l'air d'un pauv' taré pas doué et malchanceux.

Oui, vous comprenez, c'est pas de ma faute, c'est la malédicion!

#UneFille

Malédiction, mon cul. Et bien, maintenant, la vérité est en toi, jeune Padawan. Tu sais, à présent, va, va! Et ne te soucie pas de cet abruti, qui est même pas foutu d'écrire un article sans se couper avec une touche du clavier...

#UnGars

Ben quoi?